Gaslighting: una poderosa herramienta de manipulación

Oír la versión de los hechos del otro, narrados de una manera tan genuina que uno mismo empieza a dudar de su propio juicio, llegando hasta el extremo de pensar que ha caído en la locura: Así es como se siente una persona que ha experimentado gaslighting en una relación. Este tipo de abuso emocional consiste en plantar dudas en la mente de otra persona y ocasionar que la percepción de la realidad se vea distorsionada. Puesto que no deja ninguna marca a diferencia de la violencia física, es difícil de identificar. 

Nota. Hombre leyendo letrero del mapa Gaslighting que dice 'No estás aquí' (Andertoons, 2018).

Reconociendo las señales de estar involucrado con un gaslighter

En primer lugar, aquella persona que es víctima de gaslighting pierde la capacidad de pensar por sí misma. Debido a su constante exposición a un ciclo de mentiras y negaciones, su autoconfianza es erosionada hasta el punto de desarrollar una dependencia con el abusador. Adicionado a ello, está el peligro de los graves problemas de salud mental a los que está expuesto la víctima, pues la duda y la confusión en la que se vive es un caldo de cultivo de la ansiedad y la depresión. Por esta razón, para evitar estas terribles consecuencias es necesario diferenciar las señales que un gaslighter manifiesta en la interacción con otra persona.

Para hablar del comportamiento del abusador se requiere comprender a los narcisistas, debido a que ellos utilizan el gaslighting como una de sus técnicas preferidas de manipulación. Este tipo de persona suele tergiversar los hechos o negar hasta el cansancio una verdad comprobada solo para obtener un beneficio propio, puede victimizarse para provocar lástima, minimizar los sentimientos y el juicio de su pareja, dirigir un ultimátum cuando aparece la posibilidad de oposición del otro o puede elaborar “bromas” que solo humillan y desprestigian a la víctima. El problema con los narcisistas, según el Manual de Diagnóstico y Estadística de los Trastornos Mentales, es que presentan una necesidad constante de ser admirados y no saben cómo empatizar. Esto ocasiona que en una relación ellos busquen el control y mantener cerca a la otra persona.

De este modo, logran un control exitoso mediante un ciclo que desgasta y acaba lentamente con el autoestima de la víctima. Cuando la pareja se está conociendo, el abusador se muestra muy cariñoso, “bombardeando” de amor al otro. Esta fase de idealización se termina tan pronto como aparecen las mentiras y exageraciones. Inventan historias falsas que repiten sin cesar para promover la confusión e incertidumbre. Es así como sucede la transición hacia la fase de devaluación. La víctima, sin saber qué hacer, transfiere toda su confianza hacia el gaslighter, buscando apoyo emocional y aceptación en él. Ocasionalmente volverá a manifestar gestos de amor, solo para mantener a la víctima en la dinámica de un “tira y afloja” que origina tanto codependencia como desesperanza.

¿Cómo identifica un narcisista a su víctima?

Antes de actuar, un gaslighter va a ponerla a prueba, midiendo su vulnerabilidad y las probabilidades de que caiga en su trampa. Una persona tiene más posibilidades de ser un objetivo potencial si se caracteriza por ser cariñosa, pacífica, dispuesta a ayudar a los demás, afectada por una infancia disfuncional o si se encuentra impaciente por encontrar el amor. Eso no significa que debe surgir culpa por encontrarse en esas condiciones, ni mucho menos se debe renunciar a las virtudes mencionadas. No obstante, hay algunas pautas a seguir para no caer en las garras de un narcisista: 

1. Actuar con cautela al momento de brindar información personal, que supone un vínculo de intimidad con el otro.

2. Cuidar el tiempo y el espacio que se reserva para los proyectos y necesidades personales. Esto debido a que el narcisista buscará ser el centro de la vida de su pareja mediante visitas, llamadas o mensajes de texto frecuentes durante el día.  

3. Buscar la reciprocidad en la relación es una buena opción para mantener el equilibrio y desenmascarar a un narcisista. Si está preguntando mucho para buscar algún punto débil en la posible víctima, es recomendable que esta responda con preguntas y que sea específica en el tema a indagar. De esta manera, mientras más detallada sea la pregunta, más probabilidades habrá de vacilación por parte del gaslighter si está mintiendo.

¿Cómo manejar una relación con un gaslighter?

En el caso de encontrarse dentro de una relación de esta índole, la persona debe tener en cuenta que el comportamiento narcisista es imposible de cambiar si el abusador no reconoce que esta actitud daña a las personas cercanas a él o no está dispuesto a mejorar. Lo ideal es alejarse; sin embargo, no siempre esta opción resultará factible. Es por eso que se necesitan estrategias para lidiar con el gaslighter. Detener el gaslighting no es fácil, empero, se puede empezar manteniendo firmeza en las experiencias propias sin tratar de convencer al abusador de que se está en lo correcto y buscando el apoyo de amigos o familiares que validen la versión de los hechos. El punto central aquí es impedir que se aísle a la víctima de un sistema de apoyo que pueda ayudarla. Indefectiblemente, la búsqueda de ayuda profesional es primordial para restablecer la salud mental y el bienestar de la persona afectada.

En conclusión, si uno está alerta a las banderas rojas que denotan gaslighting, se puede estar un paso adelante que evite caer en la trampa. Si se logra identificar que producto de una interacción con el otro hay un cuestionamiento de la realidad, un intento de minimizar la percepción propia o una victimización que busca generar sentimientos de culpa, se debe aplicar mecanismos que impidan un estancamiento en la relación y posteriormente sea posible desligarse de este abuso. A pesar de que surja un deseo optimista de cambiar al otro o cambiarse a sí mismo, lo mejor es salir de aquella retorcida red de manipulación, pues como el escritor Tyron Braden señala, “cuando se trata con un narcisista, está lidiando con un abismo sin fondo que nunca se llenará por más que dé su alma”.

Referencias:

Braden, T. (2020). Gaslighting: lo que necesita saber sobre este tipo de manipulación y cómo los narcisistas pueden usarlo en su contra en una relación abusiva. Primasta.

Canal BrainCraft. (2018, 26 de abril). How Gaslighting Manipulates Your Mind. YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=iqQMS9c0Qfs